Vtípky-Mixxxxxxxxxx

3. března 2009 v 20:04 | kristynka |  vtípky
Kdysi si IBM nechala vyrobit v Japonsku nějaké součástky a součástí smlouvy bylo i to, že smí být tři vadné součástky z 10000 vyrobených.
S první dodávkou přišel i průvodní dopis:
- My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodváky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.

Cikán čte v novinách:
- Hledáme muže, věk přibližně 40 let, který přepadává osamělé ženy v parku.
Chvíli se zamyslí a pak povídá:
- Co myslíš, Eržika, vzali by mě na tohle místo?

Lupič vletí do banky, odjistí granát, mává s ním a dožaduje se vydání peněz.
Vtom však dovnitř vběhne policajt a zařve na něj:
- Okamžitě odhoďte zbraň!!

Ahoj, tady Ježíšek.
Vidím, že celý rok jsi nekradl, nepodváděl a netuneloval.
Tak se to sakra nauč. Já ti dárky pořád nosit nebudu.

Víte co je sexuální naivita?
- Ulovit starou škebli a čekat, že se z ní vyklube perla.
Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
- Dnes se utkáte ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu.
Jeden z gladiátorů se zeptá:
- A jak poznáme soupeře?
A císař na to:
- No, krokodýli budou mít bílé čepičky.


Jaký rozdíl je mezi komunisty a Špidlou?
- Komunisté dovedli naši zemi na pokraj krachu za 40 let. Špidla našel zkratku.

Je to dlouhé a bílé a na konci je hovno. Co je to?
- Výplatní páska.

Víte jak zvýšit nízkou porodnost?
- Nechat Microsoft vyrábět prezervativy.

Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

Potkají se tři babičky v parku a povídají o svých vnucích:
- Ten můj bude určitě doktorem. Pořád si hraje se stříkačkami a ampulkami a něco si píchá.
- Můj bude zase agronomem, sází na zahradě mák a konopí a čeká na úrodu.
- No můj bude zase řidičem. Vždycky si namočí hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a povídá: Teď mě neruš, babi, bude jízda.

Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

Průzkum ve firmě:
- Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?
- To nevím. A ani mě to nezajímá.

- Tati, kup mi nový harddisk ...
- A kouzelné slovíčko?
- Kurva! Dneska je všechno zaheslovaný!

Blondýnka volá druhé blondýnce:
- Hele, vařila jsem si čaj a zbyla mi horká voda, co s ní mám dělat?
- Tak ji strč do mrazáku, horká voda se vždycky hodí...

Sedí holčička na pískovišti a hlasitě něco cumlá.
Přijde k ní máma a ptá se:
- Haničko, co to cucáš?
- Ja něvím, maminko, šamo to pšiležlo.

Policajt sedí nad jídelním lístkem, chvíli vybírá, pak si zavolá číšníka a ukáže na nejlevnější jídlo:
- Dal bych si ... tady jedno "pommes frites".
- A co k tomu?
- No, třeba brambory...

Šerif v baru si objedná sýr a barman mu donese velký kus ementálu.
Šerif si ementál chvíli prohlíží, pak si zavolá barmana, ukáže na sýr a povídá mu:
- Hele, jestli tady ještě jednou budeš mít takovou přestřelku, tak ti to tu zavřu!

Bankovní lupič povídá své manželce:
- Tak zítra jdu vyloupit banku, jdu tam s kalašnikovem a koltem.
- Uf, to jsem moc ráda, že tam nejdeš sám, to bych se o tebe jinak moc bála!

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
- Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
- Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?

Letadlo letí nad oceánem, když v tom mu zastaví všechny motory. Z reporoduktorů se po minutě ozve:
- Vážení cestující, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat.

Malá Zuzanka vede po ulici obrovskou dogu, ta s ní smýká ze strany na stranu.
Soused vykoukne zpoza plotu a ptá se:
- Kampak jdeš s tím velkým psem, děvenko?
- Já nevím, Agáta se ještě nerozhodla ....

Víte, kde létají pečení holubi až do pusy?
Nevíte?
Tak si zkuste při pořádné bouřce sednout pod plechový holubník...

Lidé mají spoustu různých problémů, které ale mají společné a velmi jednoduché řešení:
Na všechno se vysrat!

Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně.
A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále.

Odpověď: Protože se to protiví způsobu, kterým lidé čtou.
Otázka: A proč je to špatné?
Odpověď: Zobrazování novinek nahoře.
Otázka: Co je nejhorší na internetových diskusích?

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
- Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí. Manželka po chvíli:
- Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
- A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
- A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje:
- Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se:
- Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví:
- Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne:
- A co to je?
Muž odpoví:
- AIRBAG.


Bible učí "Miluj bližního svého".
Kámasútra zase vysvětluje jak.

Ostatní vtipy
- Tati a opravdu všechny pohádky začínají "Bylo nebylo ..."?
- Ale kdeže, mnohem víc jich začíná slovy "Když mne zvolíte, slibuju ..."

- Tati, strejda je idiot?
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
- No, že má v poličce knihy "Windows pro Idioty", "Excel pro Idioty", ....

Přísloví:
Vždy mluv pravdu - a pak rychle utíkej

Pokud přesvědčíte tchyni, že má denně ujít 10 km, za jediný týden od vás bude 70 km daleko!

Nic tak neomezuje svobodu slova, jako rozbitá huba!

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá sklenka rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Vejde chlap do přeplněné lékárny, rve se k okénku a křičí:
- Pusťte mně, mně doma leží osoba!
Lidé ho pustí k okénku a on povídá:
- Prosil bych čtyři prezervativy.

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra vás budou jen chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jó, pohřeb už je takovej ....

- Jaký je rozdíl mezi člověkem a velbloudem?
- Velboud vydrží týden pracovat aniž by pil. Člověk vydrží týden pít aniž by pracoval.

- Víte co je inverzní fakír?
- No, fakír šavle polyká ...

V dílně:
- Honzo, dej mi francouzák!
...
- Fúj, myslel jsem klíč, ty blbečku.

Paciant se v nemocnici probere z bezvědomí:
- Doneste mi pivo!
- Pivo nemáme.
- A co jste za hospodu když tu nemáte pivo?
- My nejsme hospoda ale nemocnice.
- Proboha, co jste to z tý hospody udělali?

Inzerát:
Prodám padák, jednou použitý, dosud nerozbalený. Malé skvrnky na obalu. Cena 7900 Kč.

Na vysvědčení mám letos jen jednu jedničku. A to jednu neumluvenou hodinu.

- Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
- Prase se nestane mužem když se opije.

- Proč nechají muži válet na podlaze oblečení poté, co přijdou z flámu?
- Protože v něm ješte jsou.

Vojevůdce je voják, který statečně prolévá krev jiných

Policajt vyzve mladou ženu k tanci a aby nadhodil konverzaci tak se zeptá:
- Taky si myslíte, že všichni policajti jsou blbí?
- Ne, ale na hymnu jsem teda ještě netancovala...

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytické skupiny zjistily, že po kompletní likvidaci parlamentu, vlády a senátu by se zde životní úroveň do roka ztrojnásobila.

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.

Nemám rád lidi, co berou drogy.
Hlavně celníky a policajty!

Trpaslící se sejdou a jeden z nich povídá:
- Hele, kluci, zbyli jsme jen čtyři .... fakt si myslíte, že si Sněhurka pořídila ten gril jen na kuřata?

Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky co prý zajišťují věčné mládí.
Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1752, 1867 a 1934.

Přijde malá holčička do zverimexu:
- Chtěla bych jedno morčátko.
- A jaké, takové krásné bílé, nebo roztomilé šedivé?
- To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží.

Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.

Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího.
Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol...

Záchodky na vysoké škole, z jedné kabinky se ozve:
- Tak co, dostal jsi zápočet?
Z druhé kabinky na to:
- Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky se ozve:
- A ani příště ti ho nedám!

- Jaký je rozdíl mezi taxikářem a pražským taxikářem?
- Zhruba stejný, jako mezi křeslem a elektrickým křeslem.

Dva lupiči sedí s ukradeným pytlem peněz ve skrýši a chystají se dělit lup:
- No to nám zase dá práce než to spočítáme ....
- Co bychom to počítali, podíváme se zítra do novin, tam to bude napsané...

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.

Letuška obsluhuje krátce po vzletu arabského cestujícího:
- Dáte si drink?
- Ne, děkuji, za chvíli budu řídit ...

Tchyně přijede na návštěvu, zazvoní a otevře jí zeť.
- Á, maminka, přijela jste sem na dlouho?
- Dokud vás neomrzím, děti ....
- A to si ani nevypijete kafe?

- Pepíčku, pan učitel si stěžoval, že jsi celý den zlobil!
- Kecá, jak to může vědět? Ráno jsem ho přetáhl židlí přes hlavu a probral se až odpoledne!

Novináři se ptají slepičky:
- Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
- Ano.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho:
- Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
- Ano, to vím.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Rozbít pštrosovi držku!

Přijde cikánka na policejní stanici a hlásí:
- Ztratila se mi kabelka. Asi mi ji někdo ukradl.
- A co jste v ní měla?
- Asi třicet penězenek.

Srazí se dva autobusy, jeden s cikánama a druhej s bílýma. Přijede tam sanitka, začne nakládat ty bílý a pak přijde za saniťákem cikán a říká mu:
- Hele a nás černý tady necháš jako pochcípat nebo co?
Saniťák s klidem odpoví:
- Jo hochu pro bílý je bílá sanitka a pro černý holt černá...

Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám cikán může říct?
- Jsem tvůj nový soused.

Víte, kdo má největšího kokota v Itálii?
Přece paní Collinová!

V paneláku ve 13.patře hoří. Přijedou hasiči a začnou rozbalovat plachtu, aby ty lidi mohli vyskákat, ale zjistí, že tu plachtu jim rozežraly myši a panelák hoří čím dál tím víc. Najednou přijde takovej urostlej hasič a povídá, že je dost silnej, ať lidi skáčou po jednom a on je bude chytat. Nikdo mu nevěří, ale nakonec první z nich skočí z okna. Letí, letí, hasič ho chytí a postaví na zem. Všichni koukají jako blázni, tak skočí druhej, toho taky chytí a pak skáče cikán, letí, těsně před dopadem hasič uhne, cikán se rozmázne na kaši a hasič zařve nahoru do 13. patra:
"Hej, ty spálený mi sem neházejte!"

Přijde cizinec do prodejny ovoce a zeleniny a ptá se:
- Jé copak je to na tom pultu?
Prodavač na to:
- No přece brambory.
- Tak bych chtěl kilo a každou zabalit zvlášť, prosím.
Prodavači je to divné, ale zabalí každou zvlášť.
- Jé a copak je tohle?
- No to jsou přece pomeranče!
- Tak tři kila a každý zabalit zvlášť.
Prodavač zuří, ale zabalí každý pomeranč zvlášť.
- Jé a tohle je co?
- To jsou borůvky, na ty se vyser!!!

Dežo jde na sociálku a povídá:
- Hej, kolko potřebuju dzecí abych měl přídavky 20000?
Sociální pracovnice na to:
- 20 dětí, pane.
Dežo smutně odchází, doma na něj čeká Eržika, vaří psí guláš a volá:
- Dežo, jak si pochodil u té gadžiky?
Dežo odpoví:
- Jáj Eržika, musíme 2 dzeci zabiť.

K okénku v bance přistoupil muž a předal pokladníkovi tašku s lístkem:
- Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane.
Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno:
- Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás filmují naše čtyři kamery. Vztyčený ukazováček pokladníka znamená poplach, takže vás policie do dvou minut vyplatí.

Baví se dva chlápci v lapáku a jeden se ptá:
- A za co ty vlastně sedíš?
- No, víš, to byla otázka konkurence...
- Jakto?
- No státní banka tiskla stejné bankovky jako já...
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 nilan nilan | Web | 26. března 2009 v 19:44 | Reagovat

ty máš taky hezkej blog .♥♥♥♥

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama